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我发现，我打从心里对于追问他这件事感到抗拒。我想了想，浑身不自在，艰涩的说，「我想那应该是当时的你，所能做的最好选择。所以──」我哑口无言，怔怔看他沉静的双眸，向他举起杯子，「乾杯吧。」

「我在那里。」他脱口而出，「从头到尾。」

他为何以那种如获至宝的方式，惦记我，接受我无理的要求，并且宛如时日不多般带我去他喜欢的所有地方，好像一个接一个都有跡可循。我希望那些事情像我看待茶水间里发生的事，出了差错，然后这点差错可以使一切翻盘。

这样子事实或许不会太血淋淋，又或者我在自欺欺人，因为我与他之间横亙的这段幽微时光，如果我不去正视的话，永远都会是那个吞噬我的黑洞。

但比起这个，我更怕看见孙絳文难受的样子。

我只能頜首，哑着声又说了一句「乾杯」。

梦境中少年还是面目全非，只有一双眸子明亮。他流着泪，仍是拿着信，这次多了碎玻璃扎痛我，那些碎片彷彿有生命一般想切开我的肌肤进到我的血管里。我想这样的梦几乎是定案了，它与最开始的梦开始毫不相关。

他原本水银镜子一样不带感情的凝视，忽然因为泪光成了透明的石英碎屑，不断从他脸颊落下，唰啦唰啦的弹跳在地上，一个接着一个准备要将我切割开。

我与蓓琪之间不冷不淡的关係维持好几个星期，久得我甚至要放弃想去追查那些可能性。原先正义感作祟然不得发洩的烦躁不安，也慢慢沉淀下来，当我看见蓓琪又因为犯错被叫进茶水室时，我只是更能克制自己不再发狂似的想像里头的情况。

周末我和几个大学同学聚餐，看着他们的眉飞色舞，意识到自己的无力被放大许多。由于那感觉太过强烈，我一时之间有些食不下嚥，我喝口水，提起精神说起毕业后我的种种日子，全都是一些无关紧要并且又能证明自己正脱离学生习惯的琐事。

好像这样就可以挥别这种无力感，告诉自己其实我早就迈向新生活了。

我维持笑容倾听大伙儿谈论谁谁谁出国深造，谁谁谁跟谁谁谁分手，接着又和谁在一起，气氛相当热络的情况下，我起先还凭着依稀印象搭上些话，但之后，有股难以形容的感觉充斥在我心里，不断驱逐那些逐渐堆砌起来的快乐，令它们一点一滴消散。

热度降下，我一时分神，餐厅里的背景乐变得清晰，那是kingsofconvenience的＜surpriseice＞。

「rainfallsbutnolifeisgiven，

雨点落下却没带来生机，

weekspassnoprogressismade。

日子流逝一切徒劳无功。

pastsometimestakesyouwithsofthands，

过去有时会用柔软掌心带走你，

andallthatsurroundsyouwillfade。

而你拥有的一切将会逝去。」

温柔平淡低喃的男声引我想起孙絳文，我对他竟像是无所不在般感到荒谬。某个我不能抗拒的念头已形成，坚定得使我无法做出辩驳去否定它的存在，只能任由它如水溢满。

「lovecomeslikesurpriseiceonthewater，

爱来临像水面突如其来的冰层，

lovecomesatdawn。

爱在晨曦初醒时到来。」

直到聚餐结束之前，男人绕在舌尖上呢喃似的歌词不断縈绕我耳边，提醒我：这件事，你可别忘了。